ABDOS

Alors que je surfais paisiblement sur des sites de musculation, la publicité suivante m'interloqua :

Comment ça, des tablettes de chocolat SANS abdos ? "Tablettes de chocolat" et "abdos" sont synonymes, non ? Comment diable avoir l'un sans l'autre ?

Contre toute attente, je pressens alors que le couple d'instructeurs de fitness - dont la photo nous laisse apprécier la musculature "abdominable" - risque de m'apprendre quelque chose !

Toutefois, qu'ils n'essayent pas de me refourguer un énième invendu de Sport-Elec, vous savez, ce jeu d'électrodes à se poser sur le torse, le ventre, les bras, les mollets, bref partout où la graisse fait tache. Pendant la séance, il convient de garder un sourire figé de miss France. Si comme moi vous ne ratez aucun téléshopping, ça vous évoque forcément quelque chose.

Fausse piste : avec Sport-Elec, l'électrode fait tout le boulot, certes, mais les muscles gonflent quand même, ils sont réellement là. On a bien tablettes de chocolat ET abdos.

Avoir des tablettes de chocolat sans abdos revient à avoir la forme sans les muscles. Pourquoi pas à l'aide d'une prothèse ? Pas une prothèse de mutilé de guerre, de poilu, plutôt de métrosexuel au torse épilé. Certains hommes se font bien poser de faux pectoraux. Pourquoi pas de faux abdominaux ? Un énorme légo en silicone que le "chirurgien" glisse délicatement sous le nombril.

Là oui, il y a les tablettes de chocolat SANS les abdos.

Bon, j'arrête là cette histoire, mais c'est véridique : je n'avais pas compris que la pub signifiait "des tablettes de chocolat sans FAIRE d'abdos.

ABDOS fait partie de ces termes qui désignent à la fois un muscle du corps et le moyen de le développer. C'est probablement le seul d'ailleurs, on n'a jamais entendu dire "j'ai fait des biceps toute l'après-midi", excepté de la part d'un sculpteur en série.

En tout cas, cette gymnastique mentale m'aura donné faim. Et quoi de meilleur à grignoter qu'un peu de chocolat ?! Horreur, plus la moindre once de ce divin aliment dans mon armoire à trésors, même pas du délicieux Galac, tellement décrié par les puristes, les mêmes qui critiquent Sport-Elec.

Vite, direction le supermarché. Sortir de l'immeuble. Horreur, la rue est toute inondée ! Que s'est-il passé ? Un barrage a cédé ? Plutôt que de surfer sur des sites de muscu des jours durant, j'aurais mieux fait de regarder les infos. Quoi PPDA ne présente plus le JT ? Rassurez-moi, il n'a pas arrêté le culturisme quand même. Qu'importe, le temps presse, l'Intermarché de Nemours ferme dans 20 minutes. Par chance, un canot rouge sans antivol est stationné au bas de mon HLM. Personne à la ronde, je saute dedans et me mets aussitôt à ramer, à ramer, à ramer, un vrai galérien stakhanoviste.

20 minutes plus tard, me voilà pénétrant dans le hall de l'Intermarché, que je ne manque pas de rebaptiser "Interpagayé", ah ah. Eh, eh, mais que sens-je dans mon ventre et dans mes bras ? Des muscles pardi, pardi, par dizaines, merci la rame ! A moi Lindt, Poulain, Menier, Côte d'or et consorts.

En fin de compte, j'aurais eu les abdos, les bras et le chocolat 😊